从一楼走上二楼的时候.我告诉自己不能哭.

身体里一直有种在下坠的痛.

二十几阶的楼梯一切都如同电影镜头般倒退.

早上电话.报表.一直坠.一直坠.偶尔趴着.

下午守着一台DOS电脑一部打印机.

等待打印时一个人无聊的旋转自己的裙子.

在走廊上奔跑.电话.3个办公室来回.

裙角在脚边绽放美丽的弧度.没有温度.

一个人坐一个小时车一个人坐在一个大桌前.

然后再冠冕堂皇理所当然的把我当做应该的理由.

吵架.看着她们进来.然后火压抑不住如同一直在坠的身体.

不是脚疼么.进来的时候怎么一直站在我身边看戏呢？

吵架好看么？因为你们所以我才固执的倔强着不示弱.

其实本来我没必要那样.可是看着你们的恶心笑脸我的火就抑不住往外冒.

或许内心是嫉妒的.人家发嗲说逛街脚疼就会有车去接.

而自己坐车一个小时.发个小脾气还要被指责翅膀硬了.

有问过我的苍白嚒？有知道为什么累嚒？

是不是我平时报喜不报忧所以你们就认为我上班就插科打诨不劳累呢？

有时候想表现的坚强吃的起苦一些.就算5点不到早起就算受气就算讲电话讲的天天喉咙痛

就算被人差遣干这干哪就算一个人干两个人三个人的活.我都记得我面试那天说的话.

可是你们只记得我上班没事是么？所以理所当然一个人赶来赶去还得面对乘客一般客气而礼貌是么？

我想哭是因为我在你们面前永远渺小的只能是你们想象中的样子.超出一点都是不允许的.

4月24日23:49.哥给我留言说.我又分手了.陈华颖.

这是数不清的第几次.他们之间分手戏码上演的连我都麻木了.

但我还是难过了.不自觉的.感觉心疼他了.这孩子活的比我还不知所谓.

他常常问我.陈华颖.你一个人就不寂寞么？寂寞到底是什么呢？

他每次问我的时候我都觉得他才是可悲的.甚至2个人还比不上我一个人,更寂寞.

他喜欢叫我名字.心情特别好的时候会叫我陈华颖桑.陈华颖桑是他的好朋友.超脱性别和过去.

我问他.需要我安慰你么？他说.暂时不需要.他还是那个哥.只是什么在改变.我始料未及.

记得初中最爱扔他的铅笔盒.铁的摔不坏顶多变形.所以我肆无忌惮.

后来一次扔远了.凶恶的班主任一进来就看到笔盒飞出去那一瞬.

立马发飙问谁扔的？我害怕的抖缩.他站起来说.我自己扔的.然后把它默默的捡回去.

记得我们高中第一次出去.他在电话里说.我之前去了海洋馆给你买了小海豚.

我高兴的收到了第一份礼物.是一个可以从尾巴拽出线然后看着它欢快跳跃着收回的小海豚.

后来我们不写信了。后来我们吵架。后来我拖黑。后来我把海豚送给了别人。后来高考了。

记得我们再遇到的时候我说.过去是我不好.他淡然的问我我们之间当初到底怎么了？不记得了.

我们开始不问过去。只是遇到了就插科打诨。连一句。你最近好不好都免了。

再感觉熟一点。我渐渐的小心的提起当初是怎么愧疚。却发现这突然变成了我一个人的事。

无意间在校内看到她写的信.看完后颇为感动.

在我高中语文自负的年代里.她是唯一一个让我自叹不如的人.

在我阅读满分文言文满分的岁月里.最羡慕她能写出一手漂亮的文字.

时光荏再.看见她的文字就想起她的人.潇洒自如.韵味十足.

爱的再轰轰烈烈.终以平淡收场.不同的只是结局.或聚或散.是喜是悲.祝幸福.

我亲爱的每一位朋友：

真的非常感谢你们的来临，一时之间，竟也不知说些什么。

我思来想去，打算告诉各位我和梁川是如何决定走进婚姻的。不知对你们可否提供些思索。

我18岁的时候就认识他了，当然，还有你们。我第一次看见他，是在去拍身份证照片的巴士上，他的头发很邋遢，穿这一件军绿色的棉服。那时，我从没有想过，有一天，我会成为他的妻子。也从来没有想过关于婚姻这件事。 在我们认识的第三个月，我们开始互相聊天，说说过去的懵懂，还有一些不知所谓的憧憬。我还记得他唱给我听那首蒙娜丽莎，那个声音我至今仍然记在脑海深处。

你感觉这个人和你很亲近，并且他并不和别人亲近；你感觉他为你做许多事情，并且他不为别人做这些；你感觉北方寒冷刺骨的冰天雪地里，仍然不愿回到宿舍取暖，只因为想多和他在一起，哪怕只是一会儿；你感觉如果一天看不见，甚至一刻看不见，就觉得生活里缺少些什么......终于有一天，你发现，天气不再成为影响自己心情的因素，而他的喜怒哀乐却倒映在自己的脸上。

谈恋爱，大概如上述种种。

我们的恋爱，起起伏伏。随着年轻的少不更事，感情也潮起潮落。分分合合，耗